Если общение с ребенком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или, еще того хуже, зашло в тупик, не отчаивайтесь. Дело можно поправить, однако предстоит специальная работа. Прежде всего хочу поделиться тем, что известно далеко не всем родителям. Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. д. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он « просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод : такие причины надо знать. Ими мы сейчас и займемся.

Психологи выделяют четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

1. Борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить : непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Детям становится очень трудно когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают. Проблема заключается в том, что если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное.
3. Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей: резкое замечание, невыполнение обещания, несправедливое наказание. И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так : « Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!»
4. Потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу : «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это - в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой, и буду таким».

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны?» Да потому, что не знают, как это сделать иначе. И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка - это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам : «Мне плохо! Помоги мне!

Может ли родитель помочь ему? Может, но для этого нужно понять глубинную причину непослушания и плохого поведения.

Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства и посмотреть, какая эмоциональная реакция возникает у них при повторном непослушании и неподчинении ребенка. Удивительный факт, но переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

Если причина стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида.

При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой отчаяния.

Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.

Первое - постараться не реагировать привычным образом, то есть, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит задача родителя -перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически. Можно постараться остановить если не эмоции, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания, наказания. Если в следующий момент вам удается уяснить, что именно вы почувствовали, то не трудно будет разгадать и проблему вашего ребенка. А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

Помощь в каждом случае, конечно, будет различная. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное отношение к нему. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставить без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что оно не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадает.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка, ведь для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка -это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом.»

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае - перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Постарайтесь найти для него доступный уровень задач. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики. Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов.

И в заключение следует отметить, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка.

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их .Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Удачи вам и душевного благополучия!

Материал подготовила Диброва Юлия Николаевна